コミュニティーナースの石鍋てるみです。
今日は、父が大学病院を受診する
予定になっていたので
病状を両親と一緒に聞くために
実家に帰省してきました。
年末、ある臓器に腫瘍？があることがわかり
紹介状を書いてもらっていました。
両親共に、検査結果を説明されて
手術が必要だということは聞いたのですが
詳細を聞いても、辻褄が合わず
はっきり内容がわかりません。
「お医者さんがいろいろ話してくれたけど
よくわかんない」
「変なことはしないだろうから
任せるしかない」
そんなことを言っています。
80歳過ぎた2人が
医師の専門的な話を聞いて
私たちに伝えるなんてことは
難しいことだと思います。
「質問は？」と言われても
「お任せします」しか言えない両親。
とにかく、医者を信用して
治療してもらうことには変わりがないでしょうが
やはり、事前に説明は伺っておきたいと
思いました。
この大学病院は母が約16年前に
治療を受けた病院です。
この時も外来の同行から
手術前後は日帰りで何度も往復したのを思い出します。
母が入院することの方が
残された父への心配もあって
大変だった気がします。
父が入院しても
母は、自分のことはできますから
その点では今回は安心です。
ただ、今回私の中で違うのは
以前母の時を同じように
父にも接してあげたいという気持ちが強い点です。
父親とは思春期の頃から
確執を感じていて、
今でも、2人きりで会話をするのが
苦手です。
怖い、厳しい父というのではなく、
どちらかといえば
父親としてしっかりしていない
ダメな男のイメージを強く持っていて
父として受け入れられない気持ちが強いのです。
特に、嫌なことをされたとか
傷つけられたということはないと思うのですが
とにかく、嫌だった。
父親が、私のことを
どう思っているのか聞いたこともありませんし
聞きたいとも思わないので
深く話したことがありません。
でも、こうやって病気が見つかったことで
父はどんな人生を送り
幸せに生きているのかが
気になりました。
23歳の頃私が生まれ
育ててくれたわけですから
きっと、大変だったことは
私にも想像できるようになりました。
真面目に働いてはいましたが
少ない収入で共働きで家庭を守りつつ
一方かなり自由人で
自分の趣味中心で家庭のことは一切何もしなかった父。
育児は母1人が
頑張っていたという印象しかありません。
私や妹が通っている学校の名前も
わからない父でした。
そんな勝手で無責任な父が高校の頃は
嫌いで早く家を出たいと思っていました。
実際、高校卒業とともに
家を出た私は父親への思いを帰るきっかけもなく
これまできてしまいました。
今回、日帰りでも受診に同行しようと思ったのは
両親に対して同じように接したかった
自分の納得のためが大きいです。
母にしたように
父にもすることで
長女としての役割を果たしていると
示したい気持ちもありました。
でも、病気について
父が自分の健康をどう思っているのか
死生観を知りたいという気持ちも強いです。
父が死んでしまう前に
少し深く人としての父親を知っておきたいと
思ったのです。
好きになれないかもしれないけれど
認めたくないけれど
それは、私が似ているところかもしれません。
父親との蟠りが解けることで
自分の中にある苦しさのようなモヤモヤの存在が
わかるかもしれないという
ちょっと、怖さもあります。
でも、この機会を大事に
今年は父親と少し近づいてみる勇気を出そうと思い
今日その１歩を踏み出しました。
外来の結果はやはり
手術が必要な状態でした。
一緒に説明を聞いても
やはり後から確認すると
理解は半分くらいだったので
付き添ってよかったと思います。
既往歴があるため
その治療が受けられるかどうか
もう一度確認が必要になりました。
場合によっては
手術できないかもしれません。
しばらく、実家に通いつつ
経過を見ていくことになりそうですが
今年はできる限り両親、妹との時間を
大事にしたいと思います。
