石鍋てるみです。
自分の中に意地悪な気持ちが
湧き上がる時ってありませんか？
『怒り』とも違う
なんとなく、素直に受け入れることができない
抵抗する気持ちが湧いてしまう時。
私がそんなことを感じやすい場面を
考えようとすると
そのこと自体にも抵抗感が出てきて
嫌な気持ちになるので避けてしまいがちなんですが
少し、ここに書いてみようと思い立ちました。
まず一つはこんな時です。
あからさまに、ずるしていることが
わかる人にあった時。
決まっていることが掲示されているのに
そこを守らずに、
うまく自分だけ得しようとする行動を
平気でやる人に対して、
あえて意地悪したくなっちゃいます。
みんなが、1つで我慢しているのに
誤魔化して自分だけ2つとろうとする人。
ここが、私は許せない。
「そういう人は、そういう人。
どこかで必ず損するようになってるんだから
納得するようにやらせてあげればいいんだよ」って
誰かに言われたこともあるけれど
まだ、私の器が小さいのか、
ちゃんとルールを守っている人を守らなくちゃとか
変な凝り固まった正義感が発動してしまうわけです。
2つ目は
自分のことを自慢しまくる人を見た時。
自分はこんなにすごいんだぞと言わんばかりに
誰も聞いていないのに、
資格証明書を何枚も広げて見せたり
今度取材を受けたから、この雑誌を見てって
会う人、会う人に言って回っている人を見た時
なんだか、その人に意地悪したくなっちゃいます。
「私、その雑誌見ないから」とか
言っちゃいたくなってしまいます。
言ったかもしれません。
いや、言った。
本当、私こういうところが小さいんです。
どうして、
「たくさんの資格を取られて、
勉強大変だったでしょ？すごいですね」
「ぜひ、雑誌見てみますね」
って言ってあげられないのか。
この言葉を言ったら、
自分が負けてしまったと感じてしまう。
相手の思う壺にハマってしまうのが嫌。
普通に、会話の中でさりげなく
そういう話をされる方っていますけれど、
内容によっては正直ちょっと、
嫉妬心は湧いてきますが
そこまで意地悪心は湧いてきません。
でも、あからさまに、
自分を大きく見せようとする人への
意地悪心は抑えきれません。
大体、私だけでなく、周りの人も
（あの人また始まったわ）って思うのか
みんなその人の会話に乗ってきませんから
もしかしたらみんな同じ気持ちなのかもしれません。
みんなは、上手に離れていきます。
私は、一度その人に意地悪心がロックされてしまうと
その人が発言すること全てに
斜めから否定したくなる気持ちが
他の場面でも出てきてしまうので厄介なんです。
いけないと思っているけれど
その人が何か提案してきても
これも、きっと自分が偉いって言われたいから
提案してるんだなって思ってしまい
素直に受け入れられません。
そんな、嫌な気持ちを待たなくても
単純にただその人の承認欲求を満たしてあげれば
いいことなのに、できない。
この私の葛藤はパートナーとの関係に
いつも課題となって現れる部分だと自覚しています。
頑張ってパートナーが成果を上げても
褒められないどころか、
「そう言っても、こっちがね〜」って
悪いところを指摘してしまったりして。
あまり苦しくなると
無関心を装うこともあります。
人の成果を素直に認めてあげられない自分。
本当になおしたい。
ここまで書くと、
自分の心に押さえているものを認めざるを得ません。
欲しいものでもルールは守らないといけない。
実は自分もそれが欲しい。
ルールを破りたいと思っているけど我慢してる。
それを平気でやっている人を許せない。
自分の成果を他人に褒めて欲しい。認めて欲しい。
実は、自分も認めてほしいと思っているけど我慢している。
それを平気で成果をアピールする人を許せない。
こんなふうに、自分の感情が揺れるところは
自分もその人と同じものを持っているということ。
これを認めるのが苦しい。
自分はそんな人間になりたくない。
そんな人間じゃないって否定したくなる。
結果的に自分を抑えることになって
余計に、そういう人を許せない自分になっている。
この人たちの行動を真似る必要はないけれど
この人たちの自分が得したい気持ちや、
承認欲求を認めてあげる言動が取れた時
自分の同じ部分を許せるようになれるのかなと
思っています。
みんな、多かれ少なかれ
こういう気持ちを持っているのが人間。
その扱い方次第かもしれません。
いつかは、自分にとって不要な観念は手放したい。
ずっと前から持っているこの課題。
この人生で乗り越えたいと思っています。
